人と会う前に、少し緊張する。
その人は大切な友人。
だからこそ、うまくやりたい。
会えば楽しい。
会話も弾み、表面上は何も問題なく終わる。
けれど帰宅して静かになると、
「あの言い方でよかっただろうか。」
「少し話しすぎたかもしれない。」
「距離を置かれていないだろうか。」
そんな思いが何度も頭の中で再生されます。
その場では笑っていたのに、
帰宅後になると、あの一言だけが気になってしまう。
私自身も、あとから一言だけが気になり、
「どうしてあのとき、あんなことを言ってしまったのだろう。」
と、自分を責め続けてしまうことがありました。
振り返ってみると、苦しかったのは感情が動いたことだけではありません。
「反応してしまった自分」を責め続けていたことも、大きな苦しさだったように思います。
診察室でも、
「また感情的になってしまいました。」
「もっと冷静になれたはずなのに。」
そんなふうに、自分を責めながら話される方に、これまで数多く出会ってきました。
けれど、すぐに反応してしまうことは、
こころの弱さを意味するわけではありません。
そこには、人との関係を大切にしようとする自然なこころの働きがあります。
今回は、すぐに反応してしまう背景について整理してみます。
すぐに反応してしまうのは、関係を守ろうとするこころの働き
反応が速いとき、
多くの場合、思考より先に感情が動いています。
相手の表情。
返事のトーン。
ほんの少しの沈黙。
そうした小さな変化を、こころは瞬時に受け取っています。
そして、
「怒らせてしまったかもしれない。」
「嫌われたのではないか。」
「何かまずいことを言っただろうか。」
という思いが、ほとんど同時に浮かびます。
ここで起きているのは、単なる「考えすぎ」ではありません。
傷つきたくない。
関係を失いたくない。
大切な人だからこそ、うまくやりたい。
そうした思いに対して、こころが素早く反応している状態です。
反応の速さそのものが問題なのではなく、
関係を守ろうとするこころの働きが、前に出ているとも言えます。
だからこそ、「すぐに反応してしまう」と感じるときには、考えが追いつく前に感情が先に動いていることがあるのです。
私たちは出来事ではなく、「意味」に反応している
例えば、相手からの返信が少し遅かったとします。
それ自体は、まだ一つの出来事です。
相手が忙しいだけかもしれません。
スマートフォンを見ていないだけかもしれません。
けれど、
「避けられている。」
「怒らせてしまった。」
「距離を置かれたのかもしれない。」
そんな意味づけが加わると、不安は一気に大きくなります。
私たちは出来事そのものだけではなく、
その出来事が自分にとってどんな意味を持つのか
にも反応しています。
だから同じ出来事でも、
人によってこころの揺れ方は大きく違います。
なぜ「反応してしまった自分」を責め続けるのか
多くの人が苦しんでいるのは、
反応してしまった瞬間だけではありません。
そのあと、
「またやってしまった。」
「どうして私はいつもこうなんだろう。」
と、自分を責め続けてしまうことです。
反応そのものは一瞬で終わることがあります。
けれど、その出来事を何度も思い返し、
「あの言い方でよかっただろうか。」
「嫌な思いをさせていないだろうか。」
と考え続ける時間は、
何時間にも、時には何日にも及ぶことがあります。
ここで苦しさを大きくしているのは、
「反応した自分＝よくない自分」
という受け止め方なのかもしれません。
一度の反応が、その人自身の価値を決めるわけではありません。
けれど、自分への評価と結びついてしまうと、
出来事は終わっているのに、
こころだけがその場に取り残されてしまうことがあります。
反応が速いと、自分が少し置き去りになる
反応が速い人は、
相手のことにはすぐ気づきます。
けれど、
その瞬間の自分には、
気づきにくくなることがあります。
相手の表情を見て、
明るく振る舞う。
場を和ませようとする。
すぐに説明する。
話題を変える。
そうした行動は、
どれも関係を大切にしようとする自然な反応です。
けれど、それが続くと、
「自分は本当は何を感じていたのか。」
という感覚が少しずつ後回しになってしまうことがあります。
だから疲れてしまうのは、
人と関わったからではなく、
自分より先に相手へ反応し続けていたから
なのかもしれません。
「反応」と「自分」は同じではない
ここで大切なのは、
反応そのものが、
その人自身を表しているわけではないということです。
不安になる。
傷つく。
腹が立つ。
そうした反応は、人であれば誰にでも起こります。
けれど、
一度の反応だけで、その人自身が決まるわけではありません。
私たちは、ときどき
「反応した自分」を、
そのまま「自分そのもの」だと感じてしまうことがあります。
だからこそ、
「また失敗した。」
「私はいつもこうだ。」
と、自分全体を否定したくなってしまうのです。
けれど、
反応は、そのときのこころの動きです。
それが、その人のすべてではありません。
ここを切り分けられるようになると、
「また反応してしまった。」
から、
「今、自分は大きく揺れているんだな。」
という見方へ、少しずつ変わっていくことがあります。
おわりに
すぐに反応してしまうのは、
こころが弱いからではありません。
それだけ周囲との関係を大切にし、
小さな変化にも気づけるこころを持っているからこそ、
反応が速くなることがあります。
そして、本当につらいのは、
反応そのものよりも、
そのあと何度も自分を責め続けてしまうことなのかもしれません。
まず必要なのは、
反応をなくすことではなく、
「今、自分は揺れている。」
と気づくことです。
その気づきがあるだけでも、
反応だけに流される時間は、少しずつ短くなっていきます。
反応と行動のあいだに「間」をつくるについては、「すぐに反応してしまうときの整え方｜反応と行動のあいだに『間』をつくる考え方」で紹介しています。
